По долгу службы (не той, которая официальная работа, ну да неважно), и воле интереса, приходится мне читать много разного художественного текста.
В большинстве своем того, что исходят из-под руки начинающих. Многие, особенно по молодости лет, мнят себя выдающими писателями и на критику реагируют болезненно, мол, никто меня не понимает, кроме друга-собутыльника. Говоришь таких людям, что, вообще-то то, что ты написал следует как минимум переделать, как максимум выкинуть и написать заново. Естественно с аргументацией и цитатами из текста. А они обижаются, говорят, сами вы дураки.

А я в который раз, читая чей-нибудь рассказ, осознаю, что читая ПЛОХОЙ текст я испытываю физическое неудобство. Дискомфорт. До болезненности. Вот читаешь, и не то, что плеваться хочется. Будто что-то крайне невкусное в рот положили и заставляют жевать и проглотить. И я бы не читала, если бы от меня не ждали конструктивной реакции и рекомендаций. Хотя зачем им рекомендации? Все равно не воспользуются.
Таким людям я могу сказать только "не пиши, пока не поймешь как"

Читать же хороший текст - такой бальзам для души, не хочется чтобы он кончался, но понимаешь, что затянутость - признак плохого текста.
Очень редко попадаются рассказы, которые хочется перечитать.
Еще реже, которые действительно перечитываешь.
Это как конфетка с ликером, она тает на языке, разливается теплом по телу.

Есть рассказы, в которых хороший текст, но отсутствует смысл, идея. После таких остается недоумение - и что?
Как та же конфетка, но без ликера. Читать приятно, но зачем?

Есть рассказы с хорошей идей, но некачественным выполнением.
С такими приятно потом поработать, огранить, довести до удобочитаемого вида.


А недавно мне попался рассказ...
Вроде идея неплохая. Но продираться мимо хитросплетений воспоминаний о воспоминаниях... Бррр...
А ведь эту идею можно было свести все к небольшой притче рассказанной одним из персонажей где-то в глубинах воспоминаний...
Зачем было наворачивать столько всего? Для объема?
Ну не знаю.

Когда бриллианту придают форму, огранку, от него отрезают все лишнее. Весь его может уменьшится в три раза. А может и больше. Значит весь не так важен, как форма, цвет, качество.

Так зачем же писать столько всего, если это настолько ужасно?


Причем я даже не говорю про орфографические ошибки. Хотя это тоже очень важно. Наличие орфографических ошибок говорит о неуважении к читателю и неспособности пользоваться элементарными программами проверки. Сейчас ведь это стало намного проще, чем раньше, когда все писалось от руки.
Я говорю о стиле, о манере изложения.
О том, что человеку лень перечитать написанное, отстраниться от текста.
Да, понимаю, когда читаешь что-то тобой написанное сразу после написания, хочется умилиться "ах, какой я гениальный". А если прочитать через неделю? Через две? Через месяц? Год?
Лень ждать? Дайте почитать другому. И не жалуйтесь на правду в лицо.



Вот если меня прямо спросить, чем отличается плохой текст от хорошего, я, наверное, не смогу ответить. Возможно я просто не знаю, как это можно объяснить, по причине отсутствия специального образования.
Ну как? Сказать, какой должен быть процент прилагательных и наречий? Пропорции описаний и прямой речи?
Не знаю.

Знаю только, что плохой текст читать БОЛЬНО.
Не пишите плохих текстов. Пожалуйста.

Кажись я наконец-то поняла, что во мне изменилось.


Раньше я представляла себя и свою жизнь как придорожное кафе... Кто-то приходит, кто-то уходит. Кто-то сидит долго, кто-то заглядывает на минутку, а кто-то и вовсе проходит мимо, едва заглядывая в окна. Кто-то приносит новые идеи и оформление кафе немного (или много) меняется. В общем, идея понятна.

Сейчас же я скорее путник, который идет своей дорогой по лесу... Тропинка узенькая и мало кому сподручно идти рядом. Но тропинок много, и я часто встречаю людей. Они иногда идут навстречу, иногда их путь пересекается с моим. Иногда даже какое-то время тропинки идут почти параллельно.
Часто я прихожу к ручью и делаю из него пару глотков. Вода вкусная. Но много ее пить не хочется. Поэтому я просто встаю и иду дальше. Особо не задумываясь о мнении этого ручья. Мне скоро встретится новый, а к нему тоже придет какой-нибудь путник. И тот, другой путник, возможно, даже захочет остаться и построить на берегу этого ручья какой-нибудь маленький домик.

То есть, если раньше мне представлялось, что жизнь идет мимо меня, затрагивая меня каким-то своим краем и принося, если принося, мне свои блага, то теперь я иду по жизни туда, куда считаю нужным.
По сути, жизнь моя особо не изменилась. Я так же хожу на работу, так же встречаюсь с друзьями, так же сижу перед телевизором иногда, читаю почти те же книги, что и раньше. Но теперь я чувствую себя гораздо свободнее. От необходимости стоять на месте, от роли "хозяйки кафе", от условностей этикета.

Нет, мне не добавило это крыльев за спиной (а ведь когда-то они у меня были, не смотря ни на что... потом правда их резко вырвали с корнем, и теперь приходится летать на метле). Зато это доставило мне ни с чем не сравнимое удовольствие знать, что я ни от кого не завишу. Только от самой себя, от своих усилий. Все что я сама сделаю - то и мое. Остальное пусть подбирают другие.


С такими настроениями будет тяжело в кого-то серьезно влюбиться. Но мне пока это и не надо. Я просто иду по лесу и пью из ручьев, попадающихся на пути, перешагиваю через них и иду дальше.
Если набреду на реку, перешагнуть через которую будет невозможно, пойду какое-то время вдоль нее. А там глядишь может и найду местечко где можно поставить домик...

Не, пусть не неделя... пусть месяц... а все равно проходит...

И снова становится все серо и тоскливо...

Как в том анекдоте про елочные игрушки... И блестит, и звенит, и на елке крепко висят... Но не радуют.

А так хочется влюбиться... Нет, не так... Хочется полюбить.

Хотя я сама не очень понимаю, что такое любовь. Есть масса определений, которые мне говорили более или менее умные люди. И они, по-каждое своему, конечно, подходят. Но вот такого полного, всеобъемлющего понимания, что уж говорить об определении - нету.

Хочется, чтобы петь, чтобы бабочки в животе, чтобы фонтан радуги в душе, чтобы чудо, чтобы летать, чтобы легкое сумасшествие и желание сделать другому хорошо.

Но вместо этого я оцениваю каждого претендента по куче параметров.
Этот хороший любовник.
С этим хорошо поболтать обо всем.
Этому классно строить глазки, а он так забавно стесняется.
Этот хороший хозяин.
Этот был бы хорошим отцом.
Этот приносил бы много денег.
У этого глаза и улыбка.
А этот просто хорошо пахнет.
Ну и так далее...

Эти подсчеты происходят помимо моей воли, и где-то гораздо ближе к подсознанию, чем хотелось бы.

Если кто-то начитает нравится по одному или по нескольким параметрам, но не проходит по остальным - сколько я себя не пытаюсь удержать на возвышенности - все равно скатываюсь на раздраженную мысль "ну и? а не оставить ли тебе меня в покое?"

И так происходит с каждым.

Хотя, да, надо признать, что с каждым разом все дольше и дольше удается чувствовать это сладкое томление.


Даже сны, раньше такие яркие и красочные сейчас все больше и больше напоминают тусклые старые фильмы. Вроде и цветной, но цвета блеклые, будто выцветшие.
Раньше я удивлялась, как можно видеть черно-белые сны, если весь мир цветной, и другого мира человек не знает. Ведь подсознание во сне выдает только то, что знает, или результат своих подсознательных измышлений. И все сны у меня были насыщены цветом, эмоциями. Если море - то ярко голубое, если лес - то безумно зеленый.
А сейчас все будто тучей накрыло, все серое. Цвета еще угадываются, но только лишь потому что я знаю, каким должен быть лес, а каким небо и море.
Даже эмоции какие-то тусклые. Все, кроме негативных.
О, да, вот они-то цветут буйным цветом. Злость, ярость, гнев, ревность.
А вот что-то хорошее, так же как и в жизни лишь вялая попытка вспомнить, как это бывает. Даже позитивные сны с намеком на любовь.

Обнаружила недавно, что дочка утащила у меня ловца снов, который висел над кроватью. Причем обнаружила после серии липких кошмаров с битьем посуды.
Видать, работает-то штуковина. А я не верила.
Надо будет отобрать, повесить обратно, пока мои сны не растеряли последние остатки цвета.

И не забывать, что сны должны, обязаны быть цветными, не смотря ни на что. Единственная отдушина. Единственное место, где встречаются хоть изредка идеальные мужчины.

Любовь к кому бы то ни было, это восприятие другого человека, как часть себя.
Это когда не "Я пошел", а "Мы пошли", когда не "Чего бы мне съесть", а "Чего бы нам съесть".

Когда мыслишь категорией "Я" только в том случае, если это касается только тебя, и категорией "Мы", когда это касается всего остального.

Когда правая рука держит ложку, а левая - книжку. И по-другому быть не может.
Конечно, эти действия могут происходить и по отдельности. Но это будет уже совсем другое.

Это как вживляется чужое орган и он приживается и функционирует в унисон со всем организмом.

Но как часто получается так, что орган не приживается. По-началу, вроде все хорошо, и кажется, что операция прошла успешно. Как вдруг организм начинает бунтовать. Он отторгает чужеродное тело. И все в человеке начинает раздражать. Вживленный орган начинает заживо гнить, отравляя весь организм в целом.




Мой организм настолько отравлен, что отторгает любой чужеродный орган, который пытается в меня внедриться. А "доноры" искренне недоумевают, почему. Они хотят как лучше, кто-то настаивает, кто-то собирается ждать.

Меня же все это только раздражает. И хочется оттолкнуть посильнее, чтобы больше не появлялись.
Так и им будет проще. Сейчас больно, зато менее больно, чем будет потом. И мне будет проще.

Только верить мне не хотят.

Мне знакомо это ощущение, сладость зарождающейся влюбленности.

Помню, когда-то давно, когда я давала ей волю, и она расцветала бурным цветом. Нет, я не считаю, что это была любовь. Я вообще плохо себе представляю, что это такое. Но мне было хорошо всегда и везде. Я умела видеть чудо там, где другие прошли бы мимо. Чувство это могло согревать меня очень долго. Месяцы. Годы. 

Такая приятная щекотка в груди, и удивительная легкость. И улыбка по утрам.

Жалко, что сейчас это ощущение не сохраняется надолго. После разговора с приятным мне человеком - день, два. Максимум неделю.

Моя душа мне напоминает мне пустыню, на которой уже который год пытается что-то вырасти. Да все не получается. Засуха, понимаете ли. Трудно удержаться слабому росточку. Корешочки за песок не цепляются.
Иногда я поливаю цветочек из леечки смсок и нежных мыслей. Но все это сознательное. Стоит остановиться, как вода уходит в песок и цветочек опять вянет.

Где бы найти плодородной почвы? Где бы найти удобрений? Где найти подходящий зонтик от палящего зноя извращенной логики?

Да... Логика.
Логика простая - все мужики козлы. Даже лучшие из них.

Вчера услышала фразу "А у козлов должны быть рога"

Не могла не улыбнуться. Только это не удобрение, и не зонтик. Это дополнительный фактор эрозии почвы.



Пойду, напишу еще одну смску.
 

Вчера весь вечер, да пожалуй и сегодня тоже, мне хочется кому-нибудь сказать "Я тебя люблю".

Но некому.

Вернее есть кому. Да только поймут меня неправильно.

Дело в том, что те, кому бы я могла это сказать, воспримут это "я хочу жить с тобой до гроба", или как минимум "я готова посвятить только тебе ближайшие лет 10 своей жизни".

А я-то хочу сказать "Хочу быть нежной с тобой сегодняшнюю ночь. А может даже меньше. Пару часов. И не вздумай возражать".


Вот и что тут делать?
Написала смску одному мальчику. Просто смску, без удовлетворения своего желания... А он не ответил, зараза.

Вот так и пропадают лучшие душевные порывы....

Мда...
Мой прогноз был в неделю...

Он не оправдался.

Почти два месяца.

Пусть с периодическими встречами и жалобами "неужели я тебе совсем безразличен?"


Вчера я осознала, что начинаю.... не то чтобы скучать. Нет. А такой нехороший червячок начинает грызть. Мол, не все же было так сильно отвратительно. Ведь были же спокойные ночи, когда можно было положить голову на плечо, и сказать "я так устала".
Были ночи замечательного секса.
И он даже бывал иногда мил....

Причем я понимаю, что это навеяно осенним дождем, головной болью. Да и вообще называется "отходняк".
Причем все эти "но ведь было же...." можно найти десяток "а ведь было и...."

Он периодически приходит. Типа к ребенку. Постоянно от меня получает "да, я действительно не хочу больше с тобой жить, и да, я действительно хочу с тобой развестись", но видимо не может осознать этого до конца.


Отец уверяет, что у него кто-то был, просто там "не сложилось, и он решил все вернуть".

Мне все равно, был, есть или будет, у него кто-то. Просто я не хочу, чтобы это была я.


Я знала, что рано или поздно приступ депрессии меня догонит. Готовилась к нему. Но оказалась неготова.

Надо придумать развлечение, чтобы занять мозг, тело, мысли. Я молчу про сердце, потому что оно не хочет быть занятым.
Того, что у меня сейчас есть мне не хватает катастрофически.


Другое дело, что приступ был довольно легкий, мне не пришлось даже никому звонить, не пришлось напиваться, чтобы расслабиться.
Тут возможны два варианта, либо это только начало, либо это значит, что "чуть-чуть поболит и пройдет", "до свадьбы заживет"

Как знать, как знать....

Никогда бы не подумала, что сказать "Да, я не хочу с тобой жить" так просто.
Видимо, для того чтобы это стало настолько просто нужно чтобы не осталось другого выбора, нужно понимать, что никаких "мы можем снова попробовать" не может быть.

И не нужен другой, к которому можно уйти, хотя с ним было бы наверное еще проще... Ведь уходить куда-то всегда проще, чем уходить откуда-то. Не нужно никакое моральное оправдание. Нужно просто понимание, что по-другому просто быть не может, невозможно, немыслимо.
"Неизбежность - самое сильное из всех чудес"
В который раз в этом убеждаюсь.
Пока остается надежда, пока есть сомнения - ничего не получится.

Но самое удивительное - это ощущение полнейшего счастья после того как сказано, то, что сказано. Это было единственное, к чему я была действительно оказалась не готова. Я вчера сидела вечером и удивлялась. Положено же быть как минимум расстроенной...
"Расставание - это всегда так грустно", - сказала мне недавно девушка, вышедшая замуж полгода назад. Раньше я была бы склонна с ней согласиться. А сейчас понимаю, что все зависит тот того, кто расстается... Может быть и плохо, и грустно... А может и очень даже весело и хорошо...


Поразительно то, что за этот месяц, пока мы жили отдельно, не было особой ломки. Я ожидала, ее, я была к ней готова. У меня были даже заготовлены средства борьбы с нею... Но ее не было!
Видимо, это не совсем так, как я себе представляла... Я думала, что другой человек, как наркотик, встраивается в систему жизнеобеспечения, и извлечение его оттуда болезненно и иногда даже смертельно. Но ничего такого не случилось... А ведь прошло уже столько лет!
Видимо, это как любимое блюдо. Иногда ешь, ешь, хочется еще и еще, и не можешь остановиться, и без него страдаешь... Но когда съешь слишком много, когда начинает тошнить уже только при виде этого блюда (у меня так было с томатным соком), расставание с любимым блюдом не то, что безболезненно, но даже желательно.

Да, вероятно все так и есть...

Надо бы дожидаться этого или нет, другой вопрос...
Но теперь меня не смогут остановить никакие "ты должна терпеть"
Хватит, натерпелась, больше не могу.
Но даже мама, видя, что мне сейчас гораздо лучше чем было, пока мы жили вместе, даже не заикается об этом. А это также не может не радовать...
Она, конечно, повздыхала "а ты что-то даже расстроенной не выглядишь. Но зачем мне выглядеть расстроенной, если я счастлива?

Недавно общались с подругой, почему любят плохих, и не любят хороших.

Ну... плохих, не то, что совсем уродов моральных, или козлов последних... Нет, они тоже нормальные люди. Просто не приспособленны к семейной жизни. Не могут быть нормальным мужем, нормальным отцом. Или могут, но не хотят. Или хотят, но не так, как надо.

А хорошие все из себя остаются одинокими, пока их не подбирает какая-нибудь отчаявшаяся старая дева, и немедленно делает из них подкаблучников.



Думала я, думала. Мы с ней долго говорили об этом, приводили аргументы, контраргументы, примеры из жизни и литературы.



А потом, мне в голову пришла МЫСЛЬ. И я стала думать ее. И мысль эта казалась мне правильной. Да и до сих пор кажется.



Есть некоторые условия, при которых идеальные отношения между мужчиной и женщиной могли бы продолжаться бесконечно долго (в пределах жизни, конечно, потому что в жизнь после жизни я не верю).

Условия довольно простые. Внимание друг другу, уважение, терпение, понимание, и все такое. Стандартный набор.

Но при этом я поняла (возможно это субъективно, но для меня это действительно так). Идеальные отношения между мужчиной и женщиной возможны, если мужчина смотрит на женщину, как хозяин, господин, повелитель, а ведет себя с ней как слуга, а женщина смотрит на мужчину, как служанка, рабыня, верноподданная, а ведет себя как царица, повелительница.



Женщине крайне необходимо чувствовать силу в мужчине. Иначе он становится для нее игрушкой, подкаблучником. Но сила эта должна быть ощутима, но скрыта... Как спящий лев. Все понимают, что шутить с ним не следует, но так приятно развалиться на его теплом боку (видели, наверное, такой трюк в цирке). Но так приятно чувствовать себя значимой, единственной и неповторимой, о которой заботятся, которую холят и лееют.

Скрытая сила, и явная ласка.



Мужчине же важно чтобы женщина, которая рядом с ним, восхищала, удивляла, впечатляла, была бы лучше всех. Чтобы она могла пойти в вечернем платье на светский раут, и была там звездой. Чтобы она была львицей в постели. Чтобы она обладала царской мудростью, царской щедростью. Чтобы чувствовать ее гордость, и славу, чтобы она тоже могла почувствовать свою силу, явную, внешнюю.

Но такую хрупкую внутри.

Ведь так приятно, когда на тебя смотрят как на единственного и неповторимого, благодаря которому можно быть сильной и нежной одновременно.

Явная сила, и глубинная нежность.



Вобщем, как резюме могу сказать, что мужчина должен вызывать желание трепетать перед ним, но не пользоваться этим желанием. А женщина должна восхищать, но быть скромнее этого.



Мой муж (скорее всего, уже совсем скоро бывший), мог смотреть, как надо. Но не умел вести себя как надо. Он хотел быть хозяином всегда и везде. А вот, что он хотел от меня, я до сих пор не могу понять.

С одной стороны, хотел, чтобы я сама принимала все решения, чтобы была сильной, чтобы стремилась вверх. А с другой стороны, ему нужна была служанка, которая бы его обеспечивала. И эта раздвоенность была для меня слишком.

Наверное, он сам для себя еще не определился.





Так вот, вернемся к плохим и хорошим.

У мужчин есть такая особенность. Либо они хозяева, либо слуги. Чего-то среднего не дано. Вернее, есть экземпляры, но они занесены в Красную Книгу.

"плохие", они же в моей прошлой интерпретации "идеальные парни" - умеют смотреть, но не умею себя вести, так, как нужно для идеальных отношений

"хорошие", они же "идеальные мужья" - умеют себя вести, но не умеют смотреть.

А поскольку влюбляются, как правило во взгляд (вернее, это одна из составляющих образа, в который влюбляются), то "хорошим" в плане любви мало что светит... Они будут смотреть снизу вверх, когда надо сверху вниз. Очень забавно, когда высокий мальчик смотрит на маленькую девочку. С точки зрения физики - сверху вниз. А с точки зрения отношений - снизу вверх. И девочке этот мальчик нафиг не нужен. А потом приходит какой-то мелкий пацан, и от одного взгляда, ухмылки, движения бровей девочка тает....





Возможно, слишком сумбурно...

Но суть примерно такая...

Мне так кажется...

На что расчитывает мужчина, который говорит "В течении недели я подам на развод, в течении месяца полностью вывезу свои вещи. Ты меня любишь?"

Чего мужчина хочет добиться, когда говорит "Деньгами я помогать буду. Но мне надо содержать другую женщину."

Мне даже уже смешно. Он применял такие методы еще до брака. "Ну ты учти, если что, я уйту к той девице, она меня до сих пор ждет"


Он действительно считает, что на меня это еще действует?
Он действительно считает, что меня можно этим разжалобить?

Сам же воспитал из маленькой невинной девочки самостоятельную стерву. И чего теперь? На жалость давит? На чувства? Смешно, ей богу.

Такое потрясающее ощущение. Чувствовать себя свободной :)

Можно гулять допозна и ни кто и слова не скажет
Можно встречаться с мальчиками, и никому до этого нет никакого дела
Можно устроить ночную тусовку, и никому не мешать.
Можно остаться на ночь у подруги, и всем будет просто замечательно!

Можно даже остаться на ночь у какого-нибудь мальчика... Но тут уже надо с мальчиком договариваться.


Парадокс.
Я не считаю себя хорошей хозяйкой. Может пройти довольно большое количество времени, прежде чем я сочту нужным вымыть пол. Ну не мешает он мне. Грязная посуда мешает, а грязный пол - нет. Вещи тоже могут валяться долго не там где надо.
Но стоит остаться одной, и в квартире чисто!
Потому что я не разбрасываю вещи по всей квартире, а убираю по мере появления, потому что я почти не пачкаю посуду, потому что у меня чистая обувь, потому что после того как я снимаю сухое белье, я его сразу убираю, а не сваливаю кучей где придется.
Чисто и не надо даже убирать! это же кайф!


Господи, как же мне хорошо :)

Правда, чувствую я себя несколько странно. Как воздушный шарик с камнем внутри. Шарик вроде порывается взлететь, каждый порыв ветра его дергает, зовет с собой... Но камень не пускает, и прочно жмет к земле.
Интересно, этот камень рассосется хотя бы до такой степени, чтобы не мешать шарику? Или так и будет продолжать тянуть к земле всю оставшуюся жизнь?

Раньше читала Марту запоем. Каждое ее слова отдавалось в моей душе тонким эхом.

А потом перестало. Видать душа моя настроилась на другой лад.
Продолжаю читать по инерции.

И не зря. Сегодня вот попалось дивное.
http://marta-ketro.livejournal.com/322195.html


А ведь и верно. Не трагедия, не конец света. А всего лишь несправедливость.

Либо это совпадение, либо одно из двух...

Мне продолжают сниться спокойные сны. Не сказочные, как когда-то, не кошмарные, как недавно.
Просто спокойные жизненные сны. То отец, то мама. То учеба, то работа.

Ничего из ряда вон выходящего, ничего особенно запоминающегося.
Зато ничего нервирующего и выводящего из себя.

Во снах я уверенная в себе, немного ироничная, умная женщина.
Даже в снах про бывших подруг и бывшую учебу. Они там - малолетки-глупышки, какими я их помню. А я такая как сейчас. Они пытаются вести себя со мной так же, как раньше, но у них не получается. Их нападки стекают с меня, как с гуся вода, я стою и ухмыляюсь "И это все?"

Так хочется вернуть себе сказку, хотя бы в сны. Ведь сны, что? Я же знаю, что во сне можно летать. Можно проходить сквозь стены. Знаю, не потому что так написано в разных книжках, а потому что я летала и ходила.

Но видимо, сказка возможна во снах только в том случае, пока наяву в нее веришь.
А я сейчас взрослая, циничная, немного распущенная. Какая уж тут сказка. Сохранить бы в целом присутствие духа, не скатиться бы снова в затяжную депрессию...

А я чувствую, как снова подкатывает волна этой мерзости. Как в горле собирается комок слез и свербит в носу.

Опять хочется послать всех вокруг и уехать туда, где меня никто не знает. Навсегда.



Интересно, справится ли мой ловец снов, когда эта волна накроет меня с головой?

Сегодня мне снилось, что я - это не я вовсе, а некая девушка живущая в далеком северном городке.
У меня есть подруга, работа. Я еще довольно молодая, но уже далеко не девочка.
Работа моя связана с обустройсвом приезжих на место жительство. То есть к нам приходят люди, и мы с подругой находим им квартиру.

И вот, приходит к нам молодой человек. Говорит, что он бы хотел снять квартиру на несколько дней, на двоих. Но только с завтрашнего дня.
Мы говорим, хорошо, с завтрашнего, так с завтрашнего. А сегодня что выбудете делать? - говорим мы.
Он отвечает - сегодня я должен друга встретить в аэропорту. Но так как рейсы из-за плохой погоды задерживаются, я не знаю, когда он прилетит. Поэтому сегодня я буду ждать его там. И там же проведу ночь.
Хорошо, - говорим мы.

Он уходит, мы ставим штампик "Забронировано" на карточке одной из свободных квартир (вернее она достает карточку, а я ставлю штамп), и не сговариваясь одеваемся и выбегаем на улицу. На улице холодно, снег идет, все закутаны. Мы тоже кутаемся в наши шарфы.
И видим, на автобусной остановке стоит этот наш молодой человек. Он мерзнет, не привык к такой погоде, видать, житель южных широт. Мы забираемся в толпу
- Главное, чтобы он нас не заметил, - говорит моя подруга.
- Да, точно, а то подумает, что мы за ним следим, - вторю я.
- Но мы и правда следим.
И мы смеемся тихонечно.
На нем тоненькая вязанная шапочка, натянутая на самый лоб.
- Он что не знал, куда едет что ли?
- Может он прогноз погоды не посмотрел?

Подходит автобус. Он заходит в последнюю дверь, мы в первую.
Он достает книгу, начинает читать, нас не видит.
Мы наблюдаем.

Автобус едет, народ выходит. Скоро будет аэропорт. И тут он поднимает глаза и видит нас с подругой. Ухмыляется. И хитро так смотрит. У него голубые глаза и темные ресницы.
Он снимает свою вязанную шапочку. У него светлорусые кудри.
Он красив, как Лель. И я понимаю, что все, я пропала. Он смотрит больше на подругу, но на нее он смотрит равнодушно, а стоит ему бросить взгляд на меня и он расплывается в хищной улыбке.
- Ну что, пойдем к нему, раз уж он нас все равно заметил, - говорит подруга. Видно, что ей он тоже нравится.
- Ну пойдем, - вздыхаю я. Скорее всего, мне ничего не светит.

Путь до аэропорта стерся из моей памяти.

Мы приезжаем, выгружаемся из автобуса и заныриваем внутрь. Хорошо, что нам не надо проходить многочисленные паспортные контроли, мы всего лишь ожидающие.
Там мы встречаем друга нашего блондина. Он тоже ждет того друга, который должен прилететь на самолете. Друг смуглый, чернявый. Блондин что-то шепчет ему на ухо, тот смотрит на нас оценивающе и кивает.

И тут начинается странное и прекрасное. Чернявый друг окружает мою подругу и уводит ее вперед. Она не сопротивляется. Блондин же остается со мной, говорит о ничего не значащих мелочах, рассказывает о себе, о своих друзьях... Мы идем по зданию аэропорта. Ночь, народу мало, основные-то рейсы днем.
Он как будто случайно касался то моей руки, то спины. Это было приятно.
Он смотрел на меня своими голубыми глазами, я была готова на все, лишь бы он не отводил взгляда.

Моя подруга с чернявым уже пропали из зоны видимости. Или это мы забрели куда-то не туда.
Помню какие-то коридоры с зелеными скамейками. Деревянными, как в парках.
Мы свернули за угол, и обнаружилось, что там никого нет, и никто нас не видит.
Тогда он, не теряя ни минуты привлек меня к себе. Как у меня закружилась голова!
Он поцеловал меня, и у меня подкосились ноги.
Он аккуратно поднял меня и отнес к одной из скамеек, продолжая меня целовать. Это было чудесно. Юный Лель почти растопил Снегурочку.
Стоило нам усесться на скамейку, как из одной из комнат, двери который в многочисленности были в этом коридоре, выбежала дородная женщина в костюме уборщицы и закричала на нас:
- Вы что не видете, написано же, окрашено!
Юный Лель вскочил, пытаясь посмотреть на свою задницу. Видать, покрасили давно, краска успела высохнуть и не отпечаталась. Но романтический настрой его куда-то пропал и он убежал по коридору, забыв про меня.
Я тоже встала. Ноги не держали.
Женщина подошла, посмотрела сочувственно.
- Пойдем, что ли, я тебя отсюда выведу.
Мы шли по коридорам, а она все говорила, говорила.
Оказалось, что мы каким-то образом попали в служебные коридоры, куда вообще-то был проход запрещен. И если меня здесь поймают мне будет очень и очень плохо. Но она скажет, что я ее родственница, пришла помогать.
На что я ответила, что не против и на самом деле помочь. И тогда мы пошли поливать цветы в этом аэропорту.

Как-то так :)

Ну что я могу сказать....
А ничего я не могу сказать :)

Кошмаров мне не снилось, приятных снов тоже.
Снилась какая-то рутина, которую я даже не удосужилась запомнить.

Так что я не могу с уверенностью сказать, работает он или нет. Надо, наверное, подождать, чтобы собрать статистику побольше.

Черт, как же он меня зацепил, а?
Только и думаю, что о нем.
Он так хитро поглядывал на меня, когда его девушка не видела. Он даже пару раз подмигнул мне.
Мне нравилось смотреть, как он играет. Играл он действительно здорово. Пел не очень, самоучка видать, никакой техники. Даже я, совсем не певунья про технику пения знаю больше.
Но вот уже который день не могу перестать о нем думать.

Нет, он не особо симпатичный. То есть, нет, симпатичный, конечно, но не в моем вкусе.
Но тем не менее, даже снится.

Что же делать?

Снился мне сегодня мальчик, которого я видела всего раз в жизни. Правда, в течении трех дней. Видать, он меня настолько сильно впечатлил...

Я зашла в большой супермаркет, и встретила там его. Он был один, а я была с семьей.
Извинившись, я отошла с ним за полки с товаром. Он сначала очень сильно смущался, говорил, что запомнил меня не такой, что я сейчас гораздо красивее, чем тогда, но гораздо независимее, что он не ожидал, и что он не знает, что делать...
Что-то еще говорил, я сказала, что все в порядке, и что он может быть спокоен, я ни на что не претендую, и ничего от него не хочу, и наша встреча - случайность.
Тогда он начал меня обнимать, целовать, и тащить куда-то в подсобки с вполне определенной целью.
Я усмехалась, отвечала взаимностью, но была вполне адекватна, и крышу мне не сносило, как бывает в подобных снах.
Очень милый маленький мальчик. Я его на половину его жизни старше. Но его пальцы.... Ах, его пальцы, бегающие по струнами, мне не забыть.

Да, впечатлил сильно...
Ну и что?
Пусть снится, мне приятно :)

Почему-то, меня начинает сильно смущать, когда молодой человек начинает проявлять ко мне чувства.
То есть флиртовать и через миг забыть - это я запросто, и если молодой человек подхватывает эту игру, меня это забавляет, доставляет массу приятных эмоций, но не более того.

Но вот если молодой человек, пусть даже он мне очень нравится, начинает подавать сигналы о чем-то большем чем флирт, я пугаюсь.

Нет, конечно, в тот момент, когда он смотрит на меня, и я, думая о том "боже, какая у него улыбка", смотрю на него - все в порядке... Это чудесное мгновение.

Но как только он пропадает из поля видимости я начинаю думать... Думать, думать, думать...
Что делать? С ним, со мной, со всем этим, что делать? Боже, чтоделатьчтоделатьчтоделать?
Начинается легкая паника.

И ведь мальчик-то хороший. Очень хороший. Но я теряюсь. Я не знаю что делать.
Я начинаю путаться в своих мыслях и желаниях. В опасениях и тревогах. В планах и мечтах. В сомнениях и волнениях.

И эта паника сильно меня.... нет, не беспокоит, хотя мешает, безусловно. Нервирует, выбивает из колеи.

Забавно, что до тех пор пока эти взгляды не перешли некую грань - никаких волнений, никакой паники....
Но вот как только....
И сразу начинается "чтоделатьчтоделатьчтоделать"